Le simple fait de se présenter est la chose la plus importante, mais vous pouvez également offrir une aide pratique comme la promenade du chien ou le dîner.
Des phrases familières comme « Je suis désolé pour votre perte » et « envoyant mes condoléances » ne se sentent pas inadéquates face à la perte d’un être cher. Mais il y a une raison pour laquelle les gens se tournent vers les clichés: savoir quoi dire à quelqu’un qui en deuil, ainsi que le soutien à offrir (et comment le faire), est difficile.
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Il n’est pas surprenant que le fait d’être là pour les êtres chers compte, cependant.
Le soutien est utile pour les personnes qui traversent quelque chose de difficile, Gail Saltz, MD, professeur agrégé de psychiatrie clinique à l’hôpital presbytérien de New York et hôte de « Comment puis-je aider? » Podcast, Tells MoreFit.EU.
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« Être isolé et seul ne l’est pas », ajoute le Dr Saltz. « Il est important de vous étendre pour essayer de vous soutenir. »
Voici comment soutenir quelqu’un lorsqu’il s’agit de chagrin.
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Les gens éprouvent du chagrin pour de nombreuses raisons
Avant d’aller plus loin, une définition rapide du chagrin: cette émotion est une réponse normale à une perte – et qui peut prendre de nombreuses formes, de la mort d’un être cher à la fin d’une relation avec un diagnostic de santé effrayant, selon la Mayo Clinique.
Bien que vous puissiez vous retrouver à consoler quelqu’un qui pleure une mort, vos proches peuvent également pleurer d’autres pertes et bénéficier de votre soutien.
1. se présenter, même si c’est inconfortable
Parallèlement aux inquiétudes de dire la mauvaise chose, les gens peuvent hésiter à s’engager avec les personnes endeuillées à cause de l’inconfort avec la perte et la mort, Shawna Newman, MD, psychiatre à l’hôpital Lenox Hill à New York, Tells Morefit.eu. Le deuil est lourd, même si ce n’est pas le vôtre – cela peut évoquer un sentiment de mortalité avec les craintes de perdre des êtres chers, dit le Dr Newman.
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Prenez un moment pour reconnaître votre inconfort.
« En vous rappelant que ce n’est pas à propos de vous, [vous] pourrez donc être là pour quelqu’un d’autre », explique le Dr Saltz.
Si vous êtes inquiet, vous dites quelque chose involontairement blessant, exprime la peur, suggère Johanna Kaplan, doctorat, directeur et psychologue clinicien au Washington Anxiété Center de Capitol Hill. Elle suggère que vous pourriez dire à une personne qui pleure: « J’ai tellement peur de dire la mauvaise chose, mais je veux être ici pour vous en même temps et je veux que vous le sachiez. »
Le simple fait de faire cette déclaration « sera un énorme réconfort », dit Kaplan.
2. Reconnaissez la perte
« Tendre la main est vraiment important », explique le Dr Newman. Cela peut prendre la forme d’une lettre, d’un e-mail ou d’un appel téléphonique si vous n’êtes pas à proximité.
« J’exhorte toujours les gens à essayer de trouver quelque chose pour dire que c’est gentil et reconnaît la perte », explique le Dr Newman. Faire venir avec les bons mots n’est pas facile, mais il est normal d’utiliser des phrases simples (pensez: je suis vraiment désolée d’entendre parler de votre perte; mes condoléances).
« Il n’y a souvent pas beaucoup de choses élaborées à dire », souligne le Dr Saltz. Exprimer une préoccupation et une sympathie est toujours précieuse, même si vous ne vous sentez pas éloquent dans votre phrasé.
Si vous pouvez ajouter une mémoire personnelle, faites-le, conseille le Dr Newman.
Vous pourriez avoir besoin d’un moment pour votre propre chagrin
La psychologue clinicienne Susan Silk a écrit sur la «théorie du ring» pour soutenir les personnes en crise, dans un article d’opinion de 2013, co-écrit avec l’arbitre, auteur et médiateur Barry Goldman, dans le Los Angeles Times .
Voici comment fonctionne la théorie des anneaux: la personne qui éprouve directement le chagrin se déroule dans un cercle central, tandis que les proches de cette personne vont dans un cercle à l’extérieur. Beaucoup de gens orbitent la personne qui subit une perte – l’idée derrière cette tactique est que «lorsque vous parlez à une personne dans un anneau plus petit que la vôtre, quelqu’un plus proche du centre de la crise, l’objectif est d’aider», Silver et Goldman écrivez. Poussez les demandes de sympathie à ceux des cercles plus grands que les vôtres.
Cette théorie peut être un cadre incroyablement utile. Mais si vous ressentez la perte – même si vous êtes dans un cercle extérieur – prenez un moment pour le reconnaître, dit le Dr Newman. « Il est important d’essayer, même s’il est douloureux, d’avoir des souvenirs et de vous permettre de réfléchir aux souvenirs », dit-elle. Cela peut faire partie de la personne avec la personne qui est dans le cercle central; Avoir vos propres souvenirs est un moyen de partager, dit le Dr Newman.
3. Écoutez et répondez au chagrin de la personne
Les gens qui sont en deuil ne peuvent pas toujours verbaliser ce dont ils ont besoin, dit Kaplan. Essayez de répondre aux signaux, de donner de l’espace ou d’être présent au besoin, dit Kaplan. Ou, essayez d’être direct. Vous pouvez dire: « Faites-moi savoir ce dont vous avez besoin et ce dont vous n’avez pas besoin », note-t-elle.
Ce qui est souvent le plus utile à quelqu’un qui est en deuil: « Pouvoir partager ses sentiments et se sentir compris », explique le Dr Saltz.
Gardez à l’esprit qu’il n’y a pas de solution pour le chagrin, dit le Dr Saltz. Plutôt que de rechercher une solution aux sentiments de la personne (ou même à la « bonne » chose à dire), à vous concentrer sur le fait d’être présent et d’écouter avec empathie, dit le Dr Saltz.
4. Assister aux événements commémoratifs
S’il y a un mémorial, une célébration de la vie ou des funérailles (zoom ou en personne), assistez-vous, dit le Dr Newman. Les gens «apprécient les autres qui se présentent», dit-elle.
5. Utilisez la langue de la communauté de la personne
Il y a des phrases qui sont mieux évitées lorsqu’ils parlent à quelqu’un qui subit une perte. (Plus sur cela dans un instant.)
Mais il peut être utile d’utiliser la langue de la communauté spirituelle ou religieuse de la personne, souligne le Dr Newman. C’est également vrai pour les gestes qui sont habituels dans la communauté de la personne en deuil, comme l’envoi de fleurs ou faire des dons.
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6. Offrir une aide pratique
Le deuil arrête les horloges et fait des listes de tâches et des routines quotidiennes dénuées de sens. Et pourtant: les épiceries doivent encore être achetées, les repas consommés, les plats lavés, les chiens ont marché et toutes les autres tâches qui occupent tant de temps.
« La vie semble aller inexorablement, quoi qu’il arrive dans nos vies », explique le Dr Newman.
Offrir d’aider en envoyant de la nourriture, en dormant ou en faisant de la vaisselle est « toutes les façons de communiquer l’amour et un véritable soutien », explique Kaplan.
Essayez d’offrir quelque chose de spécifique, plutôt qu’un générique « Faites-moi savoir ce que je peux faire pour aider. » Cela permet à la personne de réfléchir à ce dont elle a vraiment besoin, dit le Dr Newman.
7. Rester
Le chagrin se poursuit après les funérailles et les services, souligne Kaplan.
« Il est important d’être là aussi à cette époque », dit-elle.
Un simple SMS à enregistrer ou à envoyer une carte-cadeau pour un repas à emporter peut montrer que vous vous souciez.
Que ne pas dire – ou faire – à quelqu’un qui pleure
Afficher et exprimer votre sympathie est la chose la plus importante que vous puissiez faire. Mais il y a certaines phrases et attitudes qui sont mieux évitées, disent les experts.
Voici ce que pas à faire lors de la console quelqu’un:
- Rejeter leur chagrin: Évitez une phrase comme « Ils sont dans un meilleur endroit », dit Kaplan. Vous ne voulez pas rejeter la perte de la personne, le Dr Newman est d’accord. « C’est une chose pour quelqu’un qui vit avec un être cher qui souffre beaucoup d’exprimer cela, mais une chose différente pour vous en dehors du plus grand cercle de chagrin pour le dire », dit le Dr Newman.
- faites tout ce qui vous concerne: il y a une tentation à prendre le relais, en comparant le chagrin de la personne au vôtre, dit le Dr Saltz. Résistez à cela. « Votre expérience peut être totalement différente de leur expérience », dit-elle. Il n’est pas utile de dire aux gens comment se sentir, comment vous vous sentez ou ce que les autres ont ressenti dans des situations similaires, dit-elle. « Cela peut finir par invalider pour eux » si vous parlez de surmonter le chagrin dans un temps défini.
- Fournir des solutions pour les sentiments: le faire peut « faire pression sur la personne qui en deuil », explique le Dr Saltz. Il y a des choses pratiques que vous pouvez faire (marcher sur le chien, faire du baby-sitting, appeler des proches), mais suggérer que quelqu’un se promener pour se sentir mieux est moins utile. À moins que des conseils ne soient demandés, gardez-vous à l’offrir. Cela dit: Si quelqu’un exprime le chagrin d’une manière qui ressemble à de la dépression, ou si vous craignez qu’il se nuise, une chose pratique que vous pouvez faire est d’aider à connecter la personne à un professionnel de la santé mentale, dit le Dr Saltz.
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