Fixer des limites saines avec vos parents est une forme de soins personnels et un moyen de renforcer votre relation.Crédit d’image: Westend61/Westend61/GettyImages
Lorsque nous parlons de fixer des limites, c’est généralement dans la perspective de nous protéger de l’épuisement professionnel ou des amitiés toxiques, où les lignes que nous devons tracer sont assez claires. Mais établir des limites avec vos parents en tant qu’adulte est souvent un processus plus flou, quel que soit votre âge ou la proximité de votre relation.
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« Il existe un déséquilibre naturel du pouvoir dans les relations parents-enfants », a déclaré à morefit.eu Alpana Choudhury, LMHC, fondatrice et directrice de Wove Therapy à New York. « Cette dynamique vise à favoriser la confiance, l’orientation et le passage de la dépendance à l’indépendance au fil du temps. »
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Cependant, de nombreux parents refusent d’accepter d’être rétrogradés au rang de passager dans la vie de leur enfant une fois qu’ils ont atteint l’âge adulte et continuent d’exiger le contrôle du volant (même si vous conduisez depuis des éons).
« Les limites malsaines fixées par nos parents sont souvent l’expression de conflits non résolus ou de traumatismes non guéris », explique Choudhury. Lorsque ces problèmes non résolus sont déclenchés par des facteurs de stress pertinents, les parents peuvent involontairement projeter leurs blessures émotionnelles sur le lien qu’ils ont avec leur enfant sous la forme de violations des limites.
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Si vous trouvez que vous êtes plein de ressentiment, que vous répétez les mêmes choses encore et encore, que vous évitez ou que vous êtes provocateur avec vos parents, il y a de fortes chances que le travail sur les limites soit bénéfique.
Pourquoi il est important de définir des limites avec vos parents
Il y a de fortes chances que les problèmes de limites que vous avez avec vos parents existaient maintenant aussi dans votre enfance. Parce qu’ils étaient tout ce que vous saviez, vous ne les avez probablement pas reconnus comme tels à l’époque. « Il est difficile de réparer quelque chose si vous ne savez pas qu’il est cassé », dit Choudhury.
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Nous commençons généralement à remarquer ces violations au début de l’âge adulte, un moment où nous commençons à développer notre identité en dehors de l’unité familiale – sauf que le penchant de nos parents pour le dépassement est généralement câblé dans la dynamique familiale à ce moment-là. Cela rend difficile d’appeler ou de corriger leur comportement, car ils ont historiquement eu plus de pouvoir dans la relation.
« Les enfants se tournent vers leurs parents pour leur refléter leur valeur intrinsèque », dit Choudhury. « L’approbation parentale est souvent confondue avec la valeur. La réaction négative d’un parent peut ressembler à un jugement de valeur. »
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« La définition des limites est une pratique d’autosoins incroyablement curative. Elle vous aide à dépasser le système familial dans lequel vous êtes né et à créer de nouvelles normes de limites conscientes pour vous-même et votre propre famille. »
Vous avez peut-être également été formé, enfant, à vous sentir responsable du bien-être émotionnel de vos parents et à vous sentir coupable lorsque votre vie, de quelque manière que ce soit, les rend malheureux – et par conséquent, continuer à repousser les limites peut encore plus loin. route.
« La culpabilité est une émotion puissante qui peut dissuader le processus de définition des limites, en particulier lorsque vous continuez à croire inconsciemment que vous faites vraiment du mal à vos parents en tenant compte de vos propres besoins et désirs », explique Priscilla Chin, LCSW, une psychothérapeute basée à New York. morefit.eu.
Mais en repoussant la douleur initiale de fixer ces limites nécessaires et de devenir pleinement votre propre personne, vous prolongez plutôt son séjour en devenant empêtré dans des schémas malsains qui peuvent conduire au stress chronique, à l’anxiété et à la dépression.
« La définition des limites est une pratique d’autosoins incroyablement curative », a déclaré à morefit.eu Natalie Moore, LMFT, psychothérapeute basée à Los Angeles. « Cela vous aide à dépasser le système familial dans lequel vous êtes né et à créer de nouvelles normes de limites conscientes pour vous-même et votre propre famille, si vous choisissez d’en avoir un. »
Des limites saines ne font pas que promouvoir les besoins de l’individu – elles favorisent les besoins des relations elles-mêmes.
« Un bon travail sur les limites peut parfois aider à éviter des éloignements rigides ou à protéger contre les traumatismes causés par les violations relationnelles », explique Choudhury. Cela peut également vous aider à vous sentir en sécurité, à guérir des abus, à aimer votre corps, à éviter les ressentiments, à améliorer votre efficacité personnelle et à devenir parent authentique, entre autres avantages.
Les limites malsaines avec les parents se présentent sous de nombreuses formes
Bien que les problèmes de limites entre le parent et l’enfant varient en fonction de la relation, il existe des thèmes communs qui reviennent une fois que l’enfant atteint l’âge adulte.
L’un des plus répandus est le désir d’un parent de voir son enfant atteindre des sommets plus élevés que dans la vie, ce qui peut se traduire par une concentration sur les réalisations académiques et professionnelles de son enfant à un degré presque obsessionnel.
« Les enfants adultes dans ma pratique luttent souvent avec la culpabilité sur ce qu’ils perçoivent comme la déception de leurs parents ou la pression d’incarner les identités que leurs parents apprécient le plus », dit Choudhury. « Cela est souvent dû aux inégalités aux États-Unis fondées sur la race, la classe et la culture. »
Dans les familles d’immigrants de première et de deuxième génération, il y a souvent une perte d’identité culturelle réelle et redoutée qui se joue, dit Choudhury. Cela pourrait impliquer un parent s’insérant dans les décisions de son enfant adulte concernant les fréquentations afin de se protéger contre la perte culturelle.
Un parent noir peut indiquer une préférence constante pour les coiffures décontractées de leur enfant par rapport aux coiffures naturelles. « Non seulement ce parent ne reconnaît pas les préférences de son enfant, mais il peut également exposer par inadvertance son enfant à un traumatisme racial concernant le rôle des cheveux dans la culture dominante », explique Choudhury.
Une couche supplémentaire d’interférence émotionnelle peut se manifester lorsque les parents sont égocentriques ou narcissiques. Leurs tentatives pour répondre aux besoins de leur propre ego par l’intermédiaire de leurs enfants ou de voir leurs enfants comme des extensions d’eux-mêmes pourraient amener leur enfant adulte à osciller entre un sentiment de droit excessif et une insécurité douloureuse à propos de lui-même.
« Si les limites sont mauvaises, vous remarquerez probablement une tension et une tension dans votre corps lorsque vous pensez à votre parent. »
Le problème de limite le plus difficile à surmonter est probablement un parent qui ne croit pas à la thérapie ou qui ne soutient pas le rétablissement de la toxicomanie ou des troubles de l’alimentation de son enfant adulte.
Lorsqu’un parent considère la thérapie comme un traitement tabou réservé uniquement aux personnes atteintes de maladies mentales graves ou agit comme si vous aviez une dépendance ou un trouble de l’alimentation signifiait qu’ils étaient un échec en tant que parent, le manque d’empathie et de compréhension peut affecter négativement votre santé mentale, se manifestant par une honte intériorisée, dit Choudhury.
Et parce que les adultes d’aujourd’hui ont besoin d’un soutien financier plus soutenu de leurs parents que les générations précédentes, les enfants adultes se sentent souvent redevables envers leurs parents. « Cela crée une dynamique de pouvoir malsaine dans laquelle les parents peuvent exercer plus de pouvoir sur leurs enfants adultes en les menaçant de refuser leur soutien financier, ce qui les empêche de tenir bon », a déclaré Moore.
Ces problèmes de frontières latents peuvent être encore exacerbés une fois que vous décidez de fonder une famille – vous travaillez dur pour briser le cycle avec vos propres enfants, seulement pour que vos parents manquent de respect à vos décisions parentales.
« Les jeunes enfants ont besoin de cohérence », dit Manly. « Lorsque les grands-parents franchissent les frontières et interviennent, l’enfant devient confus et le parent plein de ressentiment. »
Conclusion : chaque fois que vous vous sentez envahi par vos parents, c’est le bon moment pour évaluer l’origine réelle du conflit et agir en conséquence.
Pointe
Si l’idée d’établir et de faire respecter des limites avec vos parents cause une détresse importante (culpabilité, peur, confusion, anxiété), il peut être utile de parler à un professionnel qui peut être en mesure de détenir des informations sur votre structure familiale et de les présenter à vous d’une manière fraîche.
« Idéalement, vous voulez travailler avec quelqu’un qui s’engage à comprendre les nombreux systèmes complexes qui accompagnent la race, la culture et d’autres identifiants lors du travail de frontière », explique Choudhury.
Comment définir des limites avec vos parents – et les faire tenir
Entre parents et enfants adultes, les limites saines ont un flux et une flexibilité qui respectent l’autonomie de l’enfant adulte. Il n’est peut-être pas toujours confortable de définir une limite, mais cela devrait être sûr de le faire.
Les parents et l’enfant adulte ne sont pas liés par l’intimidation, la surveillance excessive ou l’hyper-dépendance – le lien formé par des limites saines est basé sur la conscience de soi, la conscience de l’autre et le respect mutuel.
« Cela se traduit par une position calme et ouverte lorsque vous interagissez les uns avec les autres », explique Choudhury. « Si les limites sont mauvaises, vous remarquerez probablement une tension et une tension dans votre corps lorsque vous y penserez. »
Reconnaître les domaines de votre relation où la sécurité, le respect et l’honneur existent déjà est la meilleure première étape vers l’établissement de meilleures limites dans les zones les plus sombres.
« Si votre mère respecte vos limites en ne s’arrêtant pas sans préavis ou en n’appelant pas trop souvent, en prendre note confirme la capacité de savoir à quoi ressemblent les limites saines et comment elles se sentent », Carla Marie Manly, PhD, psychologue clinicienne basée en Californie et auteur de , raconte morefit.eu.
Une fois que vous êtes familiarisé avec ce qui fonctionne déjà dans votre relation et comment cela renforce votre santé mentale, voici comment les experts recommandent d’utiliser ces connaissances pour améliorer d’autres aspects de votre dynamique.
1. Renforcez les limites saines existantes
Lorsque vous remarquez des domaines de votre relation où des limites saines sont à l’œuvre, offrez des mots d’appréciation renforcés. Si votre père a tendance à respecter vos décisions de carrière (même si ce n’est pas vos relations ou votre santé), dites-lui à quel point vous appréciez cela chez lui et comment son soutien inspire votre travail.
« Remarquer ce qui fonctionne bien dans le domaine des limites réduit la défensive et ouvre la voie à l’augmentation des modèles de limites sains », explique Manly.
2. Remarquez les limites malsaines et définissez vos besoins
Prenez du recul pour examiner attentivement les domaines de votre relation qui ont besoin de travail – faites attention aux expériences et conversations en cours avec vos parents où se produisent l’invasion, le manque de respect, l’abus ou la culpabilisation.
Soyez hyper-spécifique en définissant comment chaque interaction défiant les limites vous fait vous sentir, sans jugement. Cette étape renforce la conscience de soi et diminue la réactivité, afin que vous puissiez mieux vous concentrer sur la façon dont vous corrigerez le cap.
« Lorsque vous examinez les domaines dans lesquels des limites malsaines sont à l’œuvre, définissez les changements spécifiques qui doivent être apportés à votre dynamique pour créer un sentiment de sécurité, de respect et de valorisation », déclare Manly.
3. Définissez une limite saine à la fois
Pour éviter de vous submerger ou de submerger vos parents, concentrez-vous sur la création d’un changement dans un problème de limite à la fois. Si la définition des limites vous semble difficile ou anxiogène, commencez par des problèmes de violation des limites plus faciles au début – par exemple, vous culpabilisez lorsque vous devez reporter votre rendez-vous à dîner.
« La définition des limites deviendra plus facile et plus naturelle avec la pratique », déclare Manly.
L’utilisation d’une approche réaliste et axée sur la croissance contribue à accroître l’autonomisation personnelle. Au fur et à mesure que votre muscle définissant les limites se renforce, vous vous sentirez plus confiant dans votre capacité à résoudre des problèmes de limites plus difficiles avec vos parents.
4. Gardez votre sang-froid
Il peut être utile d’ancrer votre corps avant d’entrer en communication avec un parent arrogant. « Anticiper le besoin de se défendre peut se traduire par une mauvaise interaction », explique Choudhury.
Rester ancré peut également vous aider à garder la conversation sur les rails, surtout si votre parent essaie de négocier, passe en mode culpabilité ou élimine les tactiques de manipulation qui vous obligent à définir la limite en premier lieu.
« Si cela se produit, rappelez-vous que vous établissez une limite par amour et respect pour vous-même et la relation, pas pour vous venger de vos parents ou leur donner une leçon », dit Choudhury.
5. Utilisez les déclarations « I »
Énoncez vos besoins simplement et clairement en utilisant les déclarations « Je » : « Je me sens irrespectueux lorsque cela se produit. À l’avenir, c’est ce dont j’ai besoin. »
L’utilisation de déclarations « je » (« je me sens contrarié ») par rapport aux déclarations « vous » (« vous m’énervez ») maintient votre cœur à cœur axé sur les sentiments et ne blâme pas, ce qui augmente les chances d’une réaction positive et coopérative de la part de vos parents, par opposition à un doigté défensif ou à une déviation.
6. Donnez-vous le temps de vous adapter
Certains parents peuvent naturellement apprécier et respecter vos nouvelles limites sans trop d’effort, tandis que d’autres peuvent avoir du mal lorsque les enfants adultes commencent à créer des changements qui provoquent des sentiments d’inconfort et d’anxiété. D’autres encore peuvent refuser ouvertement d’accepter et d’honorer le nouveau vous.
Vos parents ne manquent peut-être pas intentionnellement de respect à vos limites, mais imitent ce qu’ils ont appris – ou n’ont pas appris – de leurs parents. « Les parents ne parviennent souvent pas à reconnaître et à guérir de leur propre traumatisme », explique Choudhury. Il vous faudra peut-être briser le cycle pour qu’ils reconnaissent non seulement ce qui est au cœur de leurs problèmes de limites, mais les reconnaissent comme des problèmes du tout.
Ne soyez pas surpris si vos changements de limites rencontrent une résistance au début. Efforcez-vous de ne pas vous engager dans des conflits de limites et de prendre des pauses au besoin pour gagner en équilibre et en clarté.
« Quand il s’agit d’enfants adultes aux identités marginalisées, il est extrêmement utile de réfléchir aux traumatismes qu’ils ont hérités de leurs parents, de leurs grands-parents et des générations avant eux », déclare Choudhury. « Reconnaître ce type de « bagage » peut aider les enfants adultes à se détacher de la responsabilité de le porter. »
7. Définir les conséquences
Lorsqu’un parent ne respecte pas la nouvelle limite que vous avez définie, vous devrez peut-être répéter votre demande avec une conséquence notée.
Si votre mère sait que vous vous sentez irrespectueux lorsqu’elle commente votre apparence, mais qu’elle le fait quand même, faites-lui savoir les conséquences de continuer à le faire, comme une interruption de la connexion avec elle pendant une semaine.
Si elle franchit à nouveau la ligne, répétez votre limite et la conséquence, puis assurez-vous de suivre la conséquence. Tous. Seul. Temps.
C’est ce qu’on appelle la méthode du disque rayé : « Vous communiquez la même limite encore et encore afin qu’ils apprennent que peu importe le nombre de fois qu’ils repoussent vos limites, ils rencontreront la même réponse verbale et les mêmes conséquences que vous avez prédéterminées », Chin dit.
Voici comment cela pourrait fonctionner :
Étape 1 : Prenez le temps de réfléchir, d’analyser et d’identifier les stratégies courantes que vos parents utilisent pour dépasser vos limites.
- Est-ce qu’ils essaient de raisonner vos sentiments? (« Vous ne devriez pas vous sentir mal à l’aise parce que X » ou « Vous devriez vous sentir X au lieu de Y parce que… »
- Est-ce qu’ils vous font culpabiliser ou vous font vous sentir mal d’avoir fixé des limites ? (« Je suppose que je vais gérer cela seul alors » ou « Excusez-moi de vouloir ce qui est le mieux pour vous. »)
- Essayent-ils de négocier ? (« Tu ne peux pas venir juste une demi-heure ? »)
- Essayent-ils de masquer le franchissement de la ligne en faisant précéder leur commentaire imposant de déclarations non imposantes ? (« Je ne veux pas déranger, mais… » ou « C’est ta décision, c’est juste que… »)
Étape 2 : Appelez-les et renvoyez-leur leur méthode.
Étape 3 : Exprimez votre compréhension de leur point de vue.
Étape 4 : Réitérez régulièrement et à plusieurs reprises votre limite et informez-les des conséquences s’ils continuent à outrepasser.
Le résultat:
« Je remarque que vous continuez à essayer de [Étapes 1 et 2 : Méthode de nom et d’appel]. Je peux comprendre pourquoi vous voulez que je [Étape 3 : Exprimez votre compréhension], mais j’ai déjà précisé que [Étape 4 : Énoncez votre limite]. Si vous continuez à [Étape 1 : Répétez la méthode] , je devrai [Étape 4 : nommer la conséquence]. »
8. Soyez patient
Selon le parent et la limite que vous définissez, vous ne verrez peut-être des changements dans leur comportement que des mois plus tard.
« S’ils utilisent des stratégies spécifiques pour repousser vos limites depuis des années et peut-être même des décennies, enseigner à vos parents – verbalement et comportementalement – que cela ne fonctionnera plus n’arrivera probablement pas du jour au lendemain », dit Chin.
Reconnaissez que votre objectif n’est pas nécessairement d’amener vos parents à accepter ou à valider votre limite – leur réponse n’est pas sous votre contrôle. Ce qui est sous votre contrôle, c’est d’exprimer vos besoins et de suivre les conséquences si vos parents ne les respectent pas. Le reste dépend d’eux.
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