Votre vieillissement aimé peut avoir une idée différente de votre rôle de soins, alors commencez ces conversations en écoute.Image Crédit: Getty Images / Aleksandarnakic L’une des conversations les plus difficiles et les plus chargées d’émotion que vous puissiez avoir avec un être cher âgé est celle de ses soins futurs et du rôle que vous jouerez dans le processus de prestation de soins. Vidéo de la journée De la personne âgée potentiellement ayant des difficultés à admettre – et d’accepter – ils ont besoin de plus de soins à la personne plus jeune qui craignait la baisse de leur proche, c’est un changement de votre relation dynamique qui peut être troublé de parler. Publicité Parce que cette discussion peut être difficile, beaucoup de gens le remettent aussi longtemps qu’ils le peuvent. Mais plus tôt vous l’initiez, mieux c’est. « Avoir ces conversations avec votre proche avant ou au début du parcours de soins peut avoir un impact profond sur sa qualité de vie et renforcer vos sentiments à propos de l’expérience d’aider également », Andrea Pezel, LCSW, assistante sociale médicale basée en Californie et responsable du support pour la plate-forme de soins Grayce, raconte morefit.eu. Si vous attendez que vous avez avoir ces pourparlers, le temps ne sera pas de votre côté pour déterminer les détails de la meilleure façon de votre bien-aimé, ou pour vous comme leur fournisseur de soins. Publicité « Vous ne traiterez pas seulement des préoccupations préexistantes (arrangements de vie, appareils d’assistance, tâches de délégation, frais permanents), vous aurez du temps limité pour travailler grâce à des résolutions réfléchies, car les besoins en soins de votre proche sont imminents», déclare Christina Steinorth-Powell, LMFT, psychothérapeute sous licence basé à Nashville et auteur de Cue Cartes pour la vie . Démarrer ces discussions avec votre bien-aimé peut être effrayant, mais il existe plusieurs stratégies que vous pouvez utiliser pour faciliter le processus. 1. Attendez-vous à avoir plus d’une conversation L’une des plus grandes erreurs que les gens font lors de l’initiation de cette discussion particulière s’attendent à avoir une conversation et tout est enveloppé avec un joli arc. Publicité « Il est très rare que tout cela se fasse en une seule conversation », déclare Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C, auteur de Cruising Through Caregiving. « Soyez prêt à ce que la première fois que ces sujets soient présentés, il est peu probable que votre proche s’engage dans des plans. Il faut souvent de la patience et de la persévérance pour obtenir l’une des décisions que vous jugez devoir être prise, prise. » Il est également important d’aller dans la discussion sans aucune notion ou d’hypothèses préconçues sur la façon dont cela va aller. Parfois, la conversation est inattendue et ils pourraient se sentir aveugles par elle. « D’autres fois, votre proche peut être impatient de discuter de cela, comme ça se préoccupe aussi, » dit Fitzpatrick. Publicité Lecture liée 5 façons simples de pratiquer les soins personnels lorsque vous êtes un soignant 2. Gardez la nature de votre relation à l’esprit « Le meilleur endroit pour commencer est d’utiliser la dynamique de la communication déjà intégrée à votre relation », explique Steinorth-Powell. Si vous avez une bonne relation avec la personne qui aura besoin de soins, vous pouvez dire quelque chose comme: «Maman, je sais que vous ne voudrez peut-être pas avoir cette conversation, mais nous devrions probablement commencer à parler de ce que nous ferons si vous avez besoin de plus soin dans le futur. » L’utilisation d’une approche collaborative est toujours préférable, car elle donne à la personne qui a besoin de soins un sentiment d’indépendance. «Cela les minimisera également de vous considérer comme une prise de vie», explique Steinorth-Powell. Sur le côté bascule, si votre relation n’est pas si grande avec la personne que vous prendrez en charge, envisagez d’être moins direct dans votre approche lorsque vous commencez ces discussions. « Dire quelque chose comme, ‘Papa, as-tu réfléchi au type de soins dont tu pourrais avoir besoin quand tu seras plus âgé ?’ vous sort du rôle de gardien et rend le sujet plus conversationnel, ce qui peut être considéré comme moins intrusif pour la personne à qui vous parlez », explique Steinorth-Powell. 3. Définir la scène Commencez par expliquer vos intentions pour l’échange que vous aimeriez avoir. « Soyez honnête au sujet de vos préoccupations et de vos inquiétudes », dit Pezel. « Faites-leur savoir que vous voulez agir en tant que leur système de soutien à l’avenir et que vous aimeriez parler de ce à quoi cela pourrait ressembler. » Invitez-les à penser à des sujets qu’ils aimeraient discuter et décider d’une discussion qui fonctionne mieux pour vous deux. Ce geste ne vous donne pas seulement le temps de préparer ce que vous aimeriez parler, cela empêche également votre être que vous aimiez de vous sentir pris de garde et de prendre soin d’eux un effort d’équipe dès le départ. S’ils semblent hésitants, « expliquez que le fait d’être préparé vous aide à vous sentir plus sûr et confiant de les aider à l’avenir », dit Pezel. De cette façon, vous saurez exactement à quoi vous attendre l’un de l’autre. 4. Commencez sur le terrain d’entente Une fois que vous avez tous les deux des points de conversation préparés, asseyez-vous et passez-les avec l’un à l’autre. « Au cours de la conversation initiale, il est important de commencer par les objectifs et objets ultimes que vous êtes tous deux d’accord », Nicholas Hardy, LCSW, un thérapeute sous licence basé à Houston, raconte plusfit.eu. « Lorsque cela est établi, il peut être utilisé comme objectif à travers laquelle vous filtrez des conversations futures. » Des objectifs d’échantillonnage que vous êtes d’accord sur maigrir pourraient inclure de vouloir les aider à maintenir un sentiment de normalité comme une baisse de la santé, d’accéder à une communauté de soutien et de définir des options de soutien continues afin qu’ils soient soignés 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, en cas d’urgence. « Chaque personne ayant la possibilité de contribuer à leurs sujets leur permet d’avoir une voix égale dans la conversation et de connaître leurs sentiments et leurs opinions sont valorisées », déclare Pezel. 5. Insistez sur le siège du conducteur « Chaque fois que je travaille avec des enfants adultes de parents vieillissants, je leur dis toujours d’assurer leurs proches qu’ils soient dans le siège du conducteur de leurs futurs soins », explique Steinorth-Powell. Pour leur rappeler, ils contrôlent leurs besoins en matière de soins, essayez des commentaires comme: «C’est important pour moi que vous n’ayez pas envie d’essayer de vous contrôler ou de votre vie lorsque nous prenons ces décisions.» 6. Utilisez les déclarations ‘I’ Il est difficile de garder les émotions à l’écart de ces discussions (et vous ne le voulez pas entièrement, ou vous pourriez vous sentir froid), mais faites un effort pour garder vos émotions sous contrôle. « Concentrez-vous sur des exemples précis et concrets de la raison pour laquelle vous vous inquiétez pour votre proche », déclare FitzPatrick. (Pensez : quatre cintreuses d’ailes au cours des trois derniers mois.) L’utilisation d’énoncés « je » (« j’ai peur que tu sois blessé sur la route ») au lieu d’énoncés « toi » (« tu es devenu un conducteur dangereux ») vous permet d’exprimer vos inquiétudes sans vous blâmer afin que votre proche ne ressentira pas le besoin d’être sur la défensive. 7. Posez des questions ouvertes Cela laisse de la place pour des réponses inattendues et des réponses authentiques. « Avec les questions ouvertes, vous avez plus d’opportunités de recueillir des réponses honnêtes, ce qui conduira à une collaboration plus forte et à de meilleurs résultats », déclare Pezel. Exemple: « Y a-t-il des problèmes de santé que vous voudriez que je sache ou aide avec? » Lecture connexe 5 conseils pour la gestion des besoins médicaux d’un être cher pour vieillir 8. Diriger avec empathie L’empathie vous permet de comprendre comment votre proche pourrait se sentir – de reconnaître ses émotions, de respecter ses sentiments et de renforcer la confiance dans la relation. « Nous sommes souvent consommés par les faits d’une situation et surplombe les subtilités de la sensation de quelqu’un », dit Hardy. « Si vous vous positionnez comme une personne qui se soucie par rapport à quelqu’un qui est l’expert est inestimable. » Vous pouvez montrer à l’empathie en demandant comment ils ressentent de ce que vous discutez, écoutant attentivement lorsqu’ils partageent leurs sentiments et leurs perspectives, reconnaissant verbalement à quel point il peut être difficile de le faire et de partager des vulnérabilités raffinées. 9. Répondre à leurs préoccupations Peu importe la qualité de vos intentions – même si vous allez à la conversation d’un lieu d’enthousiasme proactif au lieu de la peur et de l’inquiétude, l’arrivée trop forte va probablement déclencher une résistance. Une façon de frapper les freins à être involontalement poussée est de se rappeler que l’une des principales préoccupations que votre proche peut avoir est de perdre le contrôle de leur vie. « Non seulement il est difficile d’admettre que vous pourriez avoir besoin de plus de soins, mais dans certains cas, on craint que leur liberté ne soit limitée (ou perçue comme une liberté, en ce sens que la personne qui a besoin de soins pense qu’elle est plus socialement active ou indépendante qu’elle ne l’est). en réalité) ou ils pourraient être exploités financièrement », déclare Steinorth-Powell. Il pourrait également s’agir de ce qui se passe-t-il s’ils ne sont pas satisfaits de la manière dont elles sont soignées. Seront-ils piégés? Dans quelle mesure leurs sentiments seront-ils sérieusement pris, maintenant et à l’avenir? 10. Attendez-vous à un refoulement Si l’échange va mal, savez que ce n’est probablement probablement pas à propos de vous. Il y a beaucoup de peur à l’inattendu lorsque quelqu’un se rendra compte qu’ils auront besoin de plus de soins qu’auparavant – craignent de perdre leur indépendance, leur vie étant reprise par quelqu’un d’autre, perdant la maison et les possessions qu’ils ont dépensés une vie en assemblant ensemble. Soyez sensible au sentiment de perte et de craintes qu’ils pourraient vivre en conséquence. « Ce n’est pas toujours facile, et parfois, leur résistance à vos tentatives de les aider peut être exceptionnellement frustrante », explique Steinorth-Powell. S’il devient résistant, sur la défensive ou en colère, éloignez-vous et réessayez lorsque les choses se seront calmées. « Mais s’ils s’en prennent à plusieurs reprises à vous pour avoir essayé d’aider, sachez que vous pouvez vous retirer du rôle de soignant », déclare Steinorth-Powell. « Personne ne mérite d’être abusé. » 11. Définir vos termes Envisagez de rédiger un contrat que vous signerez tous les deux et qui reconnaîtra clairement les limites et les attentes que vous avez l’un pour l’autre. «Cela pourrait sembler étranger à certaines personnes, mais c’est une étape très importante dans le processus de soins anticipée – en particulier lorsque la personne qui a besoin de la personne qui a besoin de soins et du soignant dans le passé», explique Steinorth-Powell. Votre partie de l’accord pourrait inclure des stipulations telles que recevoir des appels compris entre 7 h et 6 p.m. (Sauf si c’est une urgence), tandis que la part de votre bien-aimée pourrait décrire comment ils conserveront leur propre compte bancaire jusqu’à ce qu’ils ne puissent être incapables, à ce moment-là, ils nommeront ainsi et donc pour les intervenir et la gérer pour eux . PEZEL recommande également d’intégrer la double planification dans le processus: «Les moyens de planification à double planification à venir avec un plan préféré (plan A) et un plan acceptable (plan B)», dit-elle. « Cela permet une discussion plus approfondie des choix et mieux vous prépare à prendre des décisions difficiles sur la route. » Avoir un contrat clair et détaillé aidera les deux parties à faire l’expérience d’un trajet plus fluide par le biais du processus de soins, car vous saurez où se situe à peu près tout – et lorsque les erreurs de communication montent, vous aurez déjà les clarifications nécessaires par écrit. retour à. 12. Respecter leurs décisions « Bien que nous puissions avoir les meilleures intentions pour nos proches, il est important de reconnaître leur autodétermination », déclare Pezel. « Ce terme est principalement utilisé dans les contextes thérapeutiques mais il est fondamentalement important car il fait référence à la capacité de chaque personne à faire des choix et à gérer sa propre vie. » À un moment donné de votre vie, vous pouvez vous retrouver dans une situation similaire et voudrait être impliqué dans ces décisions lorsque le temps viendra. Même si vous avez finalement le dernier mot, approchez-vous de chaque décision de manière collaborative permet à votre proche de vous sentir habilité. Non seulement cela minimise les sentiments d’impuissance et de désespoir, mais « lorsque les gens font confiance à vos intentions et croient que vous vous en souciez, ils seront plus ouverts à certaines décisions que vous jugez les meilleures, même s’ils ne sont pas entièrement d’accord avec elles ». dit Hardy. 13. Recevez vos pourparlers À la fin de vos entretiens, il peut être utile de récapituler la conversation que vous venez d’avoir et de confirmer que vous êtes sur la même page. « Écoute de l’autre personne puis répéter ce qu’ils ont dit dans tes propres mots montrent la compréhension, l’écoute active et le respect de la personne que vous prenez en charge », déclare Pezel. Par exemple, « on dirait que tu veux de l’aide avec les épiceries, mais pas la préparation de repas – ai-je bien compris? » 14. Ne forcez pas une résolution Aussi malheureux que cela puisse être, vos offres et suggestions liées à la prestation de soins peuvent finalement être refusées. « Quand c’est le cas, si la personne dont vous voulez vous occuper est saine d’esprit et de corps, vous ne pouvez vraiment rien faire », déclare Steinorth-Powell. C’est leur décision de faire (même si c’est mauvais), et vous lui devez de savoir quand déposer la discussion. « Cependant, si la personne qui a besoin de soins a une sorte de déclin cognitif, vous pouvez avoir des options légales qui vous aideront à faire ce que vous devez », explique Steinorth-Powell. « En ce qui concerne quelque chose comme ça, il est toujours bon de demander conseil à un avocat spécialisé dans les problèmes des aînés. » 15. continuer à parler Étant donné que la planification et la prise de décision pour votre bien-aimé peuvent être complexes et évoluer, il est important de continuer à parler. Cela peut impliquer de les remercier d’avoir partagé ce qu’ils ont avec vous jusqu’à présent, puis de leur demander s’ils seraient prêts à poursuivre la discussion afin que vous puissiez vous assurer qu’ils ont toujours ce dont ils ont besoin tout au long du processus de vieillissement. «S’assurer que la personne se sent entendue et s’exprime à l’aise pour les conversations futures de manière biologique», déclare Hardy. L’objectif n’est jamais de disposer de toutes les réponses, mais de construire un pont pour une communication ouverte et continue. Publicité
