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    Pourquoi devriez-vous arrêter d’appeler les choses que vous aimez « plaisirs coupables »

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    Le langage que nous utilisons peut affecter ce que nous pensons de nous-mêmes.Crédit image: FG Trade/E+/GettyImages

    Nous avons tous nos « plaisirs coupables » : émissions de télé-réalité trash, chansons pop ringardes, magazines de potins sur les célébrités, pizza avec garniture à l’ananas, Nutella directement du pot – vous voyez l’image.

    Fondamentalement, ce sont des choses que nous apprécions secrètement mais que nous sommes gênés d’admettre en public. Et chaque fois que nous confessons nos plaisirs coupables, c’est toujours accompagné d’un gros côté d’autodérision.

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    Mais pourquoi devrions-nous nous sentir mal à propos de quelque chose qui nous fait du bien (et qui aide même à soutenir notre santé mentale), surtout si cela ne nous blesse pas ou blesse quelqu’un d’autre ?

    Ironiquement, le terme « plaisirs coupables » (pas les choses elles-mêmes) est ce qui est le plus nocif, car il suggère que nous ne méritons pas de ressentir de la joie sans culpabilité. Et ce n’est tout simplement pas OK.

    Nous avons discuté avec des experts en santé mentale des raisons pour lesquelles vous devriez cesser d’utiliser l’expression « plaisir coupable », ainsi que des moyens d’apprécier votre plaisir, qui est une partie naturelle et saine de la vie.

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    1. Cela vous rend coupable

    Le nom dit tout : vous ressentirez probablement des regrets, des remords ou des reproches à vous-même à propos de ce qu’on appelle un plaisir coupable.

    « Ce langage perpétue l’idée qu’il y a eu une erreur ou un acte répréhensible en prenant une action spécifique », déclare Michelle P. Maidenberg, PhD, MPH, thérapeute et auteur de ​Free Your Child From Overeating.

    Il n’est donc pas surprenant que ce raisonnement puisse vous mettre mal à l’aise. Si vous pensez que vous avez merdé d’une manière ou d’une autre, vous pourriez vous considérer comme un échec ou comme un incompétent et inefficace, dit Maidenberg.

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    En d’autres termes, lorsque vous utilisez un langage négatif comme « coupable » qui induit le doute et l’auto-condamnation, vous aurez du mal à profiter pleinement de vos expériences agréables, dit-elle.

    2. Cela limite votre sentiment d’identité

    La honte que nous ressentons pour les plaisirs coupables peut également provenir d’attentes d’auto-cohérence.

    « Nous préférons nous voir d’une manière unidimensionnelle », et rejeter ou nier les parties qui ne correspondent pas au reste de notre image de soi, dit Maidenberg.

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    Et lorsque les choses que vous aimez semblent être en conflit direct avec votre identité, l’expérience peut devenir particulièrement désagréable, explique Victoria Harris, DPsych, psychothérapeute humaniste et intégrative.

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    Par exemple, si vous vous considérez comme un mangeur sain, mais que vous aimez les sucreries, ou si vous êtes un professeur d’études féministes qui aime les romans d’amour moelleux.

    L’incohérence entre qui vous êtes (ou pensez que vous devriez être) et ce que vous aimez peut provoquer des sentiments de culpabilité et de détresse, dit Harris. Vous pourriez même vous sentir comme une fraude.

    Mais ce type de perspective en noir et blanc, soit ou soit, vous met simplement dans une boîte sans espace pour grandir.

    « En grandissant, nous intériorisons des idées sur qui nous « devrions » être et la façon dont nous « devrions » nous comporter en société, et cela peut nous limiter », dit Harris. « Les normes sociétales et personnelles nous empêchent d’embrasser notre moi authentique parce que nous craignons les jugements des autres. »

    Mais votre identité est plus grande que la somme de vos parties – elle est complexe et en constante évolution, et l’incohérence fait simplement partie de l’être humain.

    3. Cela implique que vous êtes faible, paresseux ou indiscipliné

    L’idée que l’indulgence est quelque chose de pécheur ou d’égoïste est intégrée à l’idée d’un plaisir coupable. Et quand nous y participons, nous sommes faibles ou paresseux.

    Par conséquent, notre incapacité à embrasser le plaisir sans culpabilité reflète des valeurs et des normes sociales profondément enracinées sur l’importance de la productivité et de la maîtrise de soi, dit Harris.

    Maidenberg est d’accord : nous sommes dans une culture « faire » plutôt que « être ». Et parce que nous accordons de l’importance à la productivité, nous avons tendance à mépriser toute activité qui semble purement égocentrique. Par exemple, nous ne pouvons même pas être fiers d’un accomplissement sans nous soucier d’être vantards, égocentriques et arrogants, dit-elle.

    « Céder » à vos plaisirs coupables implique aussi que vous manquiez de discipline, de force et de maîtrise de vous-même. « Nous préférons nous voir comme étant en plein contrôle et capables de résister à nos tentations les plus fortes », dit Maidenberg.

    En effet, des normes sociales existent dans la société pour encourager la maîtrise de soi et la conformité. « Mais si nous nous percevons comme nous comportant d’une manière qui va à l’encontre des normes sociétales, nous pouvons ressentir de la culpabilité ou de la honte de ne pas respecter les règles », dit Harris.

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    Et nous pouvons même craindre que céder à un plaisir coupable puisse conduire à un effet domino de comportements plus indisciplinés, dit Maidenberg.

    Mais ce point de vue problématique ne fait que perpétuer le perfectionnisme. Et personne ne peut être à la hauteur de cette norme irréaliste. « En tant qu’êtres humains, nous sommes intrinsèquement imparfaits – nous ne pouvons pas toujours garder le contrôle même si nous essayons, car la vie fluctue et l’incertitude fait partie de notre existence », explique Maidenberg.

    Que faire à la place

    Donnez-vous la permission de vous adonner aux choses qui vous rendent heureux.Crédit d’image: vikialis/iStock/GettyImages

    Personne ne devrait avoir honte de faire quelque chose qui lui procure une joie débridée, surtout si cela peut aider votre santé mentale. Voici comment vous débarrasser de la culpabilité et vous sentir bien à propos de ce qui vous rend heureux.

    1. S’embrasser comme un tout

    « Très souvent, la souffrance émotionnelle se produit parce que nous rejetons des aspects de nous-mêmes », dit Harris. Comme quand tu te reproches d’aimer une chanson pop bubblegum parce que tu es un musicien sérieux.

    Au lieu de nier les parties de vous-même qui ne correspondent pas au récit parfait de votre image de vous-même, apprenez à les accepter. Ils font de vous un être humain plus complet et multidimensionnel.

    « Si nous pouvons embrasser la complexité de notre identité et nous donner la permission de vivre des expériences qui peuvent remettre en question notre identité (ou qui nous pensons que nous « devrions » être), cela peut nous amener vers plus d’intégration ou de plénitude », dit Harris.

    2. Voyez cela comme des soins personnels

    Considérez votre « plaisir coupable » comme un outil thérapeutique pour augmenter votre bien-être. Vous pouvez utiliser des expériences agréables pour vous aider à gérer le stress ou à vous calmer et à réguler votre système, dit Harris.

    Parfois, vous avez juste besoin de regarder The Bachelor​ ou de vous engager dans d’autres activités insensées pour décompresser après une longue journée, et ce n’est pas grave. En fait, regarder la télé-réalité peut même vous aider à extérioriser en toute sécurité les émotions avec lesquelles vous pourriez être aux prises dans votre propre vie, dit Harris.

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    De plus : « Lorsque nous faisons des choses qui ont un impact positif sur notre amour-propre, nous libérons les neurotransmetteurs du bien-être, l’ocytocine et la dopamine », explique Maidenberg. Ces produits chimiques améliorent notre humeur et renforcent notre désir de prêter attention à nos besoins, ajoute-t-elle.

    3. Retournez le script

    Les mots comptent. Ainsi, changer la façon dont nous parlons des plaisirs « coupables » peut être un moyen profond de les recadrer du négatif au positif. Vous pouvez commencer par utiliser un nouveau langage pour décrire ces expériences.

    Maidenberg recommande de les qualifier d’activités joyeuses, de moments significatifs ou d’actions du meilleur de soi. « Cela recadre et reconstruit la façon dont nous pensons et ressentons ces actions afin qu’elles soient responsabilisantes, constructives et personnellement enrichissantes », dit-elle.

    Harris préfère le terme de plaisirs « surdoués ». « Changer l’étiquette de « coupable » à « surdoué » peut déstigmatiser l’utilisation de l’expérience du plaisir comme réconfort », dit-elle. Cela implique également l’idée que vous êtes digne de vous offrir un cadeau et de le recevoir.

    4. Faites taire votre critique intérieur

    Souvent, nous permettons à notre critique personnel d’aspirer la joie de nos expériences.

    Il est important de remarquer quand votre juge intérieur s’emballe et vous refuse le plaisir, dit Harris. Lorsque cela se produit, elle recommande l’exercice suivant :

    Mettez une main sur votre cœur ou votre ventre, respirez profondément et dites-vous : « Ce n’est pas grave de trouver du plaisir dans quelque chose pour le plaisir. Puis-je me l’offrir maintenant ? »

    « Cela peut demander de la pratique, mais cela peut aider à favoriser l’auto-compassion au fil du temps » alors que vous apprenez à embrasser votre joie, dit-elle.

    5. Donnez-vous la permission de vous faire plaisir

    « Lorsque nous rejetons les moyens fondamentaux de gagner du plaisir, nous existons simplement et ne vivons pas vraiment notre meilleure vie », explique Maidenberg.

    Mais avant de pouvoir vraiment adopter des expériences joyeuses, nous devons désapprendre ce que nous avons été socialisés pour croire au sujet du plaisir et embrasser l’idée que tous les humains ont besoin et méritent du plaisir, dit-elle. Ressentir le bonheur et le plaisir n’est pas un acte égoïste mais une nécessité.

    « En effectuant des actions directes au nom de notre besoin de nous sentir comblé, cela nous donne quelque chose à espérer, à rechercher et à ressentir de la gratitude », a déclaré Maidenberg.

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